Cyril的无尽远方

以后统一就用一个邮箱了，别往其他的发了。
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明天是新东方的最后一天了。李达今天走的时候挺舍不得的。毕竟一起走过了两个月。真的是很累，但和一群有着同样目标的朋友在一起真的算是一种莫大的安慰。毕竟，我想我的确太孤独了。不过也习惯了。想走出平凡必先走入孤独。我知道有些事需要付出代价的，至少我还有今年的八月可以期待。就想彻底的和自己周遭的环境分离一段时间，这个动机或许有点幼稚吧。一年，说长也不算长，但足以改变很多事情了。

小样，猛猛突袭华师，搞的我大喜过望。三人行，吃火锅。扑哧扑哧，热气腾腾，红光满面，各述幽怀。都忘记上次相聚的情形了，时间流逝啊流逝啊，高中时还可以相互憧憬各自的大学，到大学后却又总是怀念高中一起的岁月。
 
想想自己挺孩子气的，犯不着为一些人一些事封闭自己。悲伤是自己的，他人只是看客。戏演完了，看客各自散去，留下什么还是得自己独自承担。我选择漠视某些事物的存在。觉得颓废的自己真恶心，三年里简直就是本性难移。
 
真正关心我的人我心里比谁都清楚，有时候只是觉得自己没能力做到回馈以同等的关心而有意无意的选择保持距离。说我冷血也好说我不近人情也好，但我知道我是怕伤害别人，我想，或许时间可以将一些东西冲淡。我虽然谈不上什么有高度责任感的大好青年，但我至少比那些随便给人承诺的王八蛋要好得多。我不是那种离了爱情就要死要活的人，也讨厌那些象搜寻猎物样搜寻男女朋友的人。完全建立在荷尔蒙上的感情在我看来只是一种欲望的排遣与空虚的恐惧。
 
在万籁俱寂的深夜，我仿佛听到另一个更加自我的自己正在破茧而出，我期盼，一个没有纠葛与纯粹的自己。
 
静听破茧声。
 

最近几天在武汉阴晦的天气下，搞得我整个人都不是自己了。一晃自己就站到20的门槛上了，没什么特别的感想，特平静。
 
手机停机换号，开始时就告诉了我爸妈，我这人就这毛病，遇到事情就喜欢一个人呆着，谁也不理。前几天脑子全是一些生啊死啊的奇怪想法，我一直在想找到自己的方向，但另人沮丧的是我离这个问题的接近越是感到一种另人冰冷的绝望。
 
我一直有一种极为浪漫而接近天真的想法，我来到在这世上都有着独特的使命，任谁也代替不了。这种自命不凡的态度是极为可怕的，还好，这些天精神上的分娩般的痛苦让我清醒了不少。
 
前天去买了几本很好看的本子，封面是凡高和莫奈的画。且当是日记本。博客并不是一个可以纪录我全部真实的地方，没有人有那种坦诚的勇气与暴露的决心。
 
我在哪？我的世界在哪？我总是喜欢冥想这种要命的问题。
 
多看看脚下吧，那写着你的将来。
 
20，its time to write my legend.
 

December 23.
 
My Easter Day.
 
Rebirth.